ひとりごと
　


　10月　21日　水曜日

額縁の中の花


本物はあげられないから
３年目の記念にと
額におさめられたバラの花束
あなたの気持ちがうれしかった

これ以上に愛されること
これからもないだろう
思い願う未来は
２人の間にはないのに

ただ愛してるから
あなたが必要だから
時を重ねた
いつ最後になっても
後悔しないように
愛してる
あと何回会えるかな
時々そんなことを考える

あなたがくれた
バラの花束
何度見ても
涙があふれる
あなたのその気持ちが
うれしかった
愛してると言われるよりも

あなたと離れられないくらい
想い出ばかりを重ね
自分ではどうにも
できないくらい
時が過ぎていて

愛してるだけでは
どうにもできない
だけど
愛してるから
あなたに会いたい
少しでも一緒にいたい
許してほしい
離れられなくなっていく
それでもいい
あなたにいてほしい

あなたのために
わたしのために
もう会えないと
言えるのなら
こんなに苦しいことは
ないのに
何度も何度も
考える
バラをみつめながら
　

　10月　11日　日曜日

あたりまえ


あたりまえのことができない
その苦しさが
私への罰だと
いつも思っている
今日はお弁当を持って
公園へ行った
あたりまえにできない
だから
この上なく幸せに思えた

ありがとう
ごめんなさい
それしかいつも
繰り返せないけど
こんな私に
あたりまえの幸せを
ありがとう
　
　10月　5日　月曜日

つながり


３年経って
お互い忙しくなって
電話やメールの回数も減った
「愛してる？」と聞く回数も
減った気がする

それでも愛してるのかな
一緒にいると
心強いから
楽だから
よくわからなくなる

あなたはどうなんだろう

人並に
幸せと呼べるものを
手に入れたい
誰かを犠牲になんて
したくない

わがままばかり通して
わがままばかり言ってた私が
謝っている
申し訳なくて
別の何かも
一部になった

いいのだろうか
このままで
いいのだろうか
終わらせなくて
いつまでも
このままかもしれないのに

誰かが
強い強い力で
私をさらってくれたら
他力に頼りたい
気持ちになる

だめなのに
決断は自分でしなきゃ
意味がないのに

ごめんなさい
知らない誰かを
傷つけ続ける私
許してなんて言わない
でも
許してください
しか言えない
　
　8月　3日　月曜日

どうしても


理由ばかり考える
よくないことばかり考える
後ろめたいから
誰にも言えない

幸せな時間が怖い
私はがんばってるのに
報われない
誰にも言えない

もう長く続いてる
あなたがいることにも
慣れてしまった
だけど消えない気持ち
後ろめたい
どうにかしたい
これでいいのか
でもどうしても
あなたにいてほしい

愛情なのか友情なのか
時がたつたび変化する

抱きしめられても
それはわからない

よくないことばかり考える
それに怯える
後ろめたいから
でも許してほしい

絶対に忘れないから
誰かを犠牲にしてること
あなたを大切にするから
一生分
　
　6月　29日　月曜日

薄らぐ


１年前　愛情のスイッチが
止まった
喧嘩のときに
あなたが言った言葉で

数日着信拒否にした
何もない状態で
考えたかった
私は悪い
でもあなただって
悪いのに

あの日から
寂しい気持ちが薄らいだ
どこかクールになれた
どうでもいいわけではない
でも
どうでもいいかな
そう思えるようになった

あなたが帰る後姿に
涙がでなくなった
愛情がどんどん
薄らいでいく気がした

寂しくなかった
いつか必ず来る
別れの準備だから

あれから時が過ぎ
一緒にいる意味を
探すようになった
この時間は　自分にとって
必要なのか

クールが
当たり前になった
愛情が薄れているのか
わからなくなった

何ヶ月も会えない時間
私はそれなりに
がんばれた
一人でもいいのかもしれない
でも
あなたに会いたかった

やっと会えると思えた日
どうしても会えなかった
絶望が襲った

これは愛情なのか
自問自答する日々
答えがみつからない

一緒にいてもいい？
誰かを傷つけてるぶん
愛情に迷いはほしくないのに
　
　6月　3日　水曜日

苦しみ


何年も待っていた

あのステージを再びみることを

何ヶ月も我慢した

この日のために

 

突然襲った不幸

予想できていたような気もする

この日に来るなんて

 

あまりにショックで

涙も出ない

あなたにも

１ヶ月以上も会えず

我慢したのに

 

先がみえない

もう行けないかもしれない

諦められない

こんなときなのに

私はひどいのだろうか

 

苦しくて苦しくて

どうしようもない

言葉にできない

　
　3月　19日　木曜日

言えなくて


あなたのこと誰にでも
言えなくて　時々
苦しくなる
慣れた感じの電話のときも
問い詰められて
ごまかしきれなくても
簡単に言えない

そんな日々が
もう何年も経った
そんな日々に
慣れてしまいながらも
時々寂しくて
時々悲しくて
それでもやめられない
一緒にいたい

誰かに幸せを
自慢することが
幸せとは言えないけど
たまには自慢してみたい
こんなに
愛されてると

わかってもらえなくていい
そう思って
ここまできた
お互いを大切に
思ってる
お互いの愛情を
心の底から信じてる

でも言えなくて
罪悪感が募る今日

　

　
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